شب ها به هنگام خواب، شانه هایت را کم دارم!

دور بودیم از هم، صدایش را نمیشنیدم و شب ها نمیدانستم چگونه پشت کنم به تمامی ِ روزهایی که بی " او " میگذرند، فاصله ها بیشتر میشدند و تابلوهای کنار جاده ، کیلومترهای دوریمان را به رخم میکشیدند، چقدر جای دستهایش توی دستهایم خالی بود،چقدر در خوابهایم جای خالی ِ کابوس ها و رویاهای همیشگی دیده می شد، آمده بودم غرق شوم در دریا ، گم شوم در موج ها، عاشق شوم ... اما جای خالی اش زودتر از دریا مرا در خود غرق کرده بود! دلم میخواست زیر آن آسمانی باشم که هوایش در شش های " او " جریان دارد، بعد ِ این همه نزدیکی، سفر تنها سیلی ِ محکمی میتوانست باشد به روی تمامی خاطراتمان!  سه روز قدر سیصد سال تنهایی مرا به سکوت واداشت...و من دیگر نتوانستم عاشق دریایی شوم که بینمان فاصله انداخته بود ...

+ یه آهنگ ِ قدیمی و دوست داشتنی (دانلود آهنگ )

باید تو باشی آتشم تا تن در این آتش کشم

دلم دردی دارد که گفتنش ، که نوشتنش ، که حتی فکر کردنش همه چیز را عوض میکند، آرامشم را به هم میریزد، دکمه ای به اسم ِ بیخیال ، به خودم نصب کرده ام و هرموقع که دلم میگیرد، دکمه را فشار میدهم ، اما هرروزی که میگذرد حس میکنم این درد، تمام وجودم را گرفته، که دستهایم ، پاهایم، چشمانم ، همه درد شده اند ، که نمیدانم چه شده است ، اینها را مینویسم و میدانم که اخم خواهم دید، که ساعت ها تنها خواهم ماند، اما نمیشود ننوشت، این آرامش تا وقتی است که هستی ، که وجود داری ، که صدایت را میشنوم، که پیام هایت را میخوانم ، که چشمهایت را نگاه میکنم، اما وقتی چند ساعتی نیستی ، وقتی میخوابی، وقتی سرکار میروی ، وقتی با دوستت مینشینی و ساعت ها حرف میزنی، دیگر گم میشود این آرامش ، که تپش قلبم تندتر میشود ، که به دست و پا می افتم ، که بی بهانه گریه میکنم که با خودم اسمت را آرام تکرار میکنم ، که واژه ی " جان ِ دلم " را در گوشم میشنوم و کمی آرام میشوم، اما باز، وقتی تو جایی میروی، وقتی شب میشود و میخوابی، بی قرار میشوم، خودم را پشت کامپیوتر میبینم که در سکوت و تاریکی ، به دنبال چیزی میگردم که بغضم را بشکند، که بعد به تو گیر بدهم و مثل بچه ها اخم کنم ، که تو دلداریم بدهی و بگویی همه چیز تمام شده است، که بگویی به چیزی فکر نکنم، من اما بغض کنم ، گریه کنم و شب بخیری بگویم و تو را به خواب دهم، بعد که مطمئن شدم از خوابیدنت، شروع کنم به خیال پردازی، به اینکه دستت را بگیرم و تورا با خودم به آن جنگل ببرم ، بعد کمی آرام شوم، و بخوابم، و در خواب تو را ببینم، که خودم را نبینم، که تو باشی و آدم های دیگر، که در خواب هم بغض کنم، بعد که بیدار شدم دستم را ببرم سمت موبایل تا ببینم زودتر از من بیدار شده ای یا نه، بعد چشمهایم را ببندم و آرام بخوابم و منتظر باشم تا تو بیدارم کنی، صبح بخیرت را ببینم و لبخندی بزنم، بعد که بخواهی بروی سر کار ، دوباره ذهنم درگیر شود، که آرامشم به هم بریزد، که وقتی به تو بگویم حالم را، اخم کنی که چقدر بی منطقم، بعد بگویی که آرامشم برایت مهم است، بعد من بترسم از جمله ی بعدیت، که زود خاموش کنم موبایل را، اما به محض خاموش شدن دوباره روشنش کنم، که وقتی پیام بعدیت را میخوانم چشمهایم را ببندم و التماست کنم که چیزی از رفتن نباشد، و وقتی پیام را خواندم ببینم تو مثل همیشه  فقط و فقط اخم کرده ای و از رفتن خبری نیست ، میدانی ، برای دوست داشتنت باید کور شد برای بقیه ، باید کر شد ، باید لال شد، باید فقط تو را داشت، که تو باشی و من باشم و دیگر نشود به چیز ِ دیگری فکر کرد، که مثل ِ همیشه در سکوت باشیم و بفمیم همدیگر را، که کسی جز ما؛ زبانمان را نفهمد، میدانی؟ سخت است، نمیشود به تمام کردن فکر کرد، نمیشود به دوست نداشتن فکر کرد، آرامشم، زندگیم، احساسم ، حتی منطقم به لحظه ی بودن و نبودنت بسته است، که فقط داشتن ِ تو میتواند آرام کند این دل را، که برای همین است شب ها ، ساعتها بیدار میمانم و به فرار فکر میکنم، که به آن جنگل همیشگی فکر میکنم و آرام میشوم...  برای همین است میترسم این ها را به تو بگویم، میترسم که بگویی دیوانه ام، که بگویی منطقی باش ، که قول و قرارهایمان را یادم بیاوری و سقف ِ آرزوهایم روی سرم خراب شوند، ولی من باز خیال پردازی کنم، به هایده گوش کنم به تو فکر کنم، و به آن جاده ای که قرار است با این ترانه ،تو را به آن جنگل ببرم ...

* عنوان از شعر آهنگ ِ بهانه ی هایده ( دانلود آهنگ )

جنگل ِ تاریک ِ همیشگی ..

همیشه عادت دارم شب ها قبل از خواب ، خیال پردازی کنم، شروع کنم به ساختن کلبه ای در جنگلی دور دست، بعد خودم را ببینم که کوله پشتی ام را پر میکنم از خرت و پرت هایی که دوست دارمشان و  وقتی میبینم جای کیفم را تنگ میکنند ، آن وقت مجبور میشوم برای جادادن کیسه خوابم،  به مغزم فشار بیاورم و چیزهای به درد نخور را جدا کنم و در کلبه ام بگذارم، بعد شروع کنم به راه رفتن در جنگل و فکر کردن ... یادم می آید اولین روزی که پا به این جنگل گذاشتم ، لپ تاپ و موبایل و تمامی این امکانات را با ماشین به ته ِ دره پرت کرده بودم، ولی پشیمان شده ام، بعد چشمهایم را باز میکنم و میخندم و به این فکر میکنم که پاک کردن ِ تکنولوژی آن هم در یک جنگل ِ دورافتاده ، فکر ِ احمقانه ایست ، به ساعت نگاه میکنم، ساعت دو شده و من هنوز در عالم خیال و رویا سیر میکنم و نمی توانم بخوابم، دلم میخواهد زنگ بزنم و بیدارت کنم، به تو هم بگویم از این آرزوهایم، ولی بیخیال میشوم ، میترسم فکر کنی دیوانه ام، که بگویی این دیگر کیست که خوابم را با چرت و پرت هایش به هم میزند، ولی راستش را بخواهی دیوانه ام، دلم میخواهد یک آر وی بخرم و به تو بگویم که کوله پشتی ات را پر کنی ، بعد بیایم دنبالت؛ مرا که دیدی با تعجب نگاهم کنی ، بعد تو بیایی و سوار شوی ، بپرسی که کجا میرویم؟ و من چیزی نگویم ، کاروان را برسانم به همان جنگل ِ همیشگی ِ در فکرم، بعد بزنم موتورش را داغون کنم که نتوانی جایی بروی ، بعد من باشم و تو باشی و آن جنگل ، و من دیگر هوس ِ موبایل نکنم،

 که دیگر به جز تو ، چیز ِ دیگری فکرم را پر نکند !

وقتی من "او" را دارم

وقتی پر میشوی از درد ِ رفتن، وقتی بغض میکنی از نیامدن ، شروع میکنی به خط خطی کردن ِ تمامی ِ کاغذها!

وقتی تنها میشوی ، درد میشوی ، جمله هایت ، کلمه هایت پر از وزن و آهنگ میشوند،

وقتی عاشق میشوی ، وقتی آرام میشوی ، وقتی پر میشوی از دوست داشتن ؛ سکوت می کنی، گم میکنی کاغذ ها را، قلم ها را ، کلمات را ، آن وقت است که قفلی میزنی به دردهایت و تابلویی میچسبانی با نوشته ی ورود ممنوع به هرچه شعر و غزل است !

وقتی اول جمله هایت پر میشوند از " وقتی " های بی حد و حصر ،

وقتی نوشته هایت رنگ تازه ای به خود میگیرند، تو میشوی خودت !

وقتی حتی خوابیدنش نیز دلت را میلرزاند ، وقتی نگاهش دور میشود و تو هزاربار در خود میشکنی، می فهمی که دیگر "او " شده است همه ی زندگیت ،

وقتی می آید و به تو میگوید که رفتنی در کار نیست، وقتی ناگفته میفهمد که کجای دلت نشسته است،

وقتی اطمینان میدهد از بودنش ، آن وقت است که میتوانی طعم ِ اخم ها و قهرکردن های الکی را بچشی، که دیگر آرام بخوابی و نگران ِ صدای قطاری نباشی ...

وقتی امروزهایت پر میشود از او ، وقتی کلمات عاجز میشوند از نوشتن ِ احساساتت ، آن وقت است که دیروز و فردا را می سپری به دیگران و امروزت را با او میسازی ...

وقتی میتوانی با هر ترانه ای، برقصی و شاد باشی ، آن وقت است که میفهمی ،تو " او " را داری ... 

و من خوشحالم از اینکه " او " را دارم ... 

لحظات مرگ بار

دلم که میگیرد هوا تاریک تر میشود، شاید هم تاریکی ِ اتاق است که دلم را چنگ می اندازد، گربه ای را تماشا میکنم که بی دلیل این سو و آن سوی دیوار را متر میکند، من اما ساعت هاست در همین نقطه از اتاق نشسته ام و به چیزهایی فکر میکنم که تحملشان را ندارم ... لحظه های سختی را میگذرانم ... و میترسم، میترسم این فکرها زخمی به دلم بزنند و دیگر خوب نشوند... دیگر نه جمله ای میتوانم بسازم و نه کلمه ای پشت سر ِ کلمه ای ردیف میشود، فضای اتاقم پر شده از صدای * ابی و صدای بوق ِ ممتدی که به هیچ ختم میشود گوشم را پر میکند، چه بر سرم آمده ، هنوز نمیدانم، فکرم مثل روح سرگردانی این سو و آن سو میرود و من شبیه ِ مرده ای گوشه ای از اتاق را برای گورم انتخاب کرده ام و در انتظار نشسته ام که بیایی و چشم هایم را ببندی، دیگر قلبم تند تند نمیزند ... دارد به پایان میرسد انگار نبض ِ این ماهی ...تو کجایی ؟ تو کجای این دنیایی که گرمایت را حس نمیکنم ؟ من تحمل این سرما را ندارم، یخ بسته وجودم، تو بیا ، بیا و آب کن این یخ ها را ، این لحظه ها خیلی سخت میگذرند ، نمی توانم ، من دیگر کم آورده ام ... جان ِ من ، یاد بیاور لحظه هایمان را و بیا !

* (دستای عاشق تو

منو از نو تازه ساخت
دل نا باور من

جز تو عشقی نشناخت... )

دانلود (مست چشات)